De enige 4 redenen om weer bij elkaar te komen met je ex

---

---

BESTE DR. JENN,

Mijn ex en ik zijn een paar jaar geleden uit elkaar gegaan, maar ondanks een reeks flings sindsdien ben ik nog steeds niet over hem heen. Is het gek om weer bij elkaar te komen? - Backslider

BESTE BACKSLIDER,

Allereerst: er was een reden waarom je uit elkaar ging - onthoud dat. Het is gemakkelijk om geheugenverlies te krijgen na een reeks mislukte romantische verwikkelingen. Soms kunnen mislukte dates of hook-ups ons ertoe brengen onze geschiedenis te doorzoeken en oude, vertrouwde partners te idealiseren. Als we ons ontmoedigd of, erger nog, wanhopig voelen, komen we in een slechte positie als het gaat om besluitvorming.

Dat gezegd hebbende, soms werkte een oude vlam toen niet om één reden, maar zou hij nu gedijen. Om erachter te komen welk scenario van jou is, moet je jezelf een aantal vragen stellen. Misschien wil je zelfs de hulp van een eerlijke, objectieve vriend gebruiken om de antwoorden te onderzoeken:

VERWANT:

-Waarom ben je uit elkaar gegaan?

Idealiseer je je ex-partner en / of de relatie?

-Wat is er veranderd waardoor je denkt dat de dingen deze keer anders zullen zijn?

-Wat heeft uw ex-partner gedaan om een ​​betere partner te worden sinds de breuk?

-Als het vertrouwen aan een van beide kanten is verbroken, kunt u het dan weer opbouwen?

-Ben jullie allebei bereid om het werk te doen dat nodig is om te repareren wat voorheen niet werkte? Hoe ga je dat doen?

-Wie heeft het uitgemaakt met wie?

Ik wil vooral de derde vraag van die lijst benadrukken: wat is er veranderd? Het is er een die maar al te vaak wordt genegeerd. Ben je verzoend? Wat voor werk heb je aan jezelf gedaan om je te helpen je relatievaardigheden te verbeteren? Welk werk hebben ze? Er is gezegd: 'waar je ook gaat, daar ben je.' Het is op dezelfde manier met relaties. De kernproblemen die ooit bestonden, zullen waarschijnlijk blijven bestaan ​​als je eenmaal voorbij de huwelijksreis bent. Tenzij jullie allebei veel werk aan jezelf hebben verzet en echt zijn gegroeid, nieuwe vaardigheden hebben ontwikkeld en nieuwe hulpmiddelen hebben geleerd, zul je waarschijnlijk terugkomen op dezelfde plek waar je was toen je uit elkaar ging.

VIDEO: de meest naakte jurken aller tijden

Die reis, vooral als het een omstreden breuk was, begint met verzoening. Soms, wanneer een relatie oplost, komt dat door een langzame erosie die optreedt in de verbinding en interacties tussen de twee partijen. Andere keren - vaker - is er een plotselinge gebeurtenis. De een verraadt de ander, er worden woorden gezegd die zo pijnlijk zijn dat er geen weg meer terug is, verslavingen tasten je gezamenlijke leven aan, de ene partner komt niet opdagen om de ander te steunen, de lijst gaat maar door. Of je nu aan de gevende of ontvangende kant was van het gedrag dat uiteindelijk de relatie beëindigde, om verder te gaan, moet je het goedmaken.

Als het gaat om het goedmaken, raad ik altijd aan om te zoeken naar wat ik de vier R's in mijn boek noem De relatie-fix. Zonder deze vier essentiële stappen kan een relatie niet genezen:

1. Wroeging. Een oprechte verontschuldiging komt voort uit het besef van de pijn die je hebt veroorzaakt. Zeggen 'Het spijt me' is niet genoeg. Dat zijn maar woorden. Een zinvolle verontschuldiging verwoordt het begrip van de pijn die u heeft veroorzaakt en toont spijt van de ondernomen acties.

2. Verantwoordelijkheid. Verantwoordelijkheid nemen is laten zien dat je eigenaar bent van je acties en ook de impact ervan, zelfs als de veroorzaakte pijn onbedoeld was. Als je de verantwoordelijkheid neemt, laat je de ander weten dat je de ernst van de situatie die je hebt veroorzaakt begrijpt en erkent wat je verkeerd hebt gedaan.

3. Erkenning. Het is belangrijk om een ​​forum te bieden om te praten over wat er is gebeurd en om ieders gevoelens te verwerken. Als mensen weten dat hun pijn is gehoord, helpt het hen te genezen.

4. Oplossing. De persoon die het goed maakt, moet de veroorzaakte schade herstellen en actie ondernemen om herhaling van het slechte gedrag te voorkomen. Het hebben van een actieplan dat de problemen aanpakt die ervoor zorgden dat de persoon zich slecht gedroeg, is een goed begin. Soms kan dat betekenen dat je sociale media moet verlaten, van baan moet veranderen, therapie moet volgen of naar een afkickkliniek moet gaan.

VERWANT:

Die vierde stap - het opstellen van een actieplan - is waarschijnlijk de meest essentiële, als er een kans is om de relatie te herstellen, maar al te vaak slaan koppels het over of nemen ze aan dat het een eenmalig gesprek is. Ik kan je niet vertellen hoeveel telefoontjes ik heb gekregen op mijn radioshow van mensen wiens echtgenoot herhaaldelijk iets vreselijks heeft gedaan en de beller heeft ervoor gekozen om ze terug te nemen. Ik zie dit het vaakst bij vrouwen. Ik vraag: 'Wat heeft hij gedaan om je te laten denken dat het deze keer anders zou zijn? Welk actieplan heeft hij om dit slechte gedrag te corrigeren? ' Het antwoord is altijd hetzelfde: niets. 'Hij zei dat het hem speet en dat hij het niet nog een keer zou doen.' Zonder een plan van aanpak verandert er niets. Iemand terugnemen die je herhaaldelijk pijn heeft gedaan, maar niet vastbesloten is om iets anders te doen, is aanmelden voor meer van hetzelfde kwetsende gedrag. Excuses aanbieden zonder een plan uit te voeren, is jezelf ertoe brengen om je partner te beledigen en pijn te doen.

Verzoening en actie zijn niet altijd mogelijk. Er zijn enkele indicatoren die absolute dealbreakers zouden moeten zijn. Elk misbruik - of het nu fysiek, emotioneel of seksueel is - is totaal onaanvaardbaar in een relatie. Als je partner je een keer heeft geslagen, is er altijd de mogelijkheid dat ze het opnieuw zullen doen, en je zult nooit vrij zijn om helemaal eerlijk tegen hem te zijn of erop te vertrouwen dat ze je niet nog een keer pijn zullen doen. Als iemand een verslaving of een psychische aandoening heeft, maar geen behandeling wil krijgen, is dat een dealbreaker. Als iemand moreel en ethisch niet bij u past, zal dat niet veranderen. Je kunt gedrag veranderen, maar je kunt niet van karakter veranderen. Als iemand een dwangmatige bedrieger is, blijft dat waarschijnlijk het geval, hoewel dat anders is dan iemand die het een keer verpest heeft. Als iemand een dwangmatige leugenaar is, zul je hem nooit kunnen vertrouwen, en vertrouwen is de basis van elke succesvolle relatie. Als uw ex-partner zich schuldig heeft gemaakt aan het bovenstaande, raad ik u aan verder te gaan.

VERWANT:

Maar - en hier is de grote maar - soms eindigt een relatie vanwege een slechte timing. Meestal staan ​​in dat geval twee partners niet op dezelfde pagina over belangrijke beslissingen of stadia van levensstijl, of het nu gaat om settelen, trouwen, kinderen, carrière, verhuizen of toewijding. Na verloop van tijd kunnen de prioriteiten van de ene partner de andere inhalen. Als al het andere in de relatie werkte, maar een grote discrepantie in doelen je uit elkaar dreef, is het volkomen logisch dat naarmate die doelen verschuiven, je compatibiliteit ook verandert. Noem het 'terugvallen', maar in zo'n geval lijkt het meer dan verstandig om weer bij elkaar te komen met een ex.

Als je na dit alles nog steeds denkt dat weer bij elkaar komen de juiste keuze is, ga ervoor. Maar begin langzaam. Neem contact op met je voormalige partner en kijk of hij of zij bereid is om af te spreken voor een gesprek. Breng wat tijd samen door. Kijk of je verbinding maakt zoals vroeger. Misschien ontdek je dat je er echt helemaal overheen bent. Of u ontdekt misschien dat uw verhaal samen net is begonnen.

In Hump Day, waar de bekroonde psychotherapeut en tv-presentator Dr. Jenn Mann je meest sexy vragen beantwoordt - onbevooroordeeld en ongefilterd. E-mail ons anoniem op HumpDay@instyle.com .