Als je je afvraagt 'Waarom ben ik single?' Begin hier
Terwijl we op weg zijn naar wat al wordt gekenmerkt als een 'hete vax-zomer', vol met mogelijkheden om te socializen met potentiële partners na een periode van veel te veel afstand nemen, zou je een van de vele mensen kunnen zijn die helemaal in paniek raakt door het vooruitzicht weer te daten. En als je al een flink deel van videodates, dates op afstand en alles daartussenin hebt gedaan, is het volkomen normaal om gefrustreerd te raken door het vooruitzicht 'er helemaal weer uit te komen'. Ondanks je beste inspanningen om jezelf naar buiten te brengen, vraag je je misschien af: 'Waarom ben ik vrijgezel?'
Natuurlijk is er het feit dat naar rechts of naar links vegen ongelooflijk ontmenselijkend kan zijn en de datingpool zit vol met mensen die niet klaar zijn voor een serieuze verbintenis. Maar de redenen waarom je nog steeds vrijgezel bent, kunnen ook onbewust zijn, zegt Stephanie Macadaan, een gediplomeerd huwelijks- en gezinstherapeut in de San Francisco Bay Area, Californië.
Hier negen redenen waarom je misschien niet gehecht bent, zelfs als je dat niet wilt, volgens experts.
1. Je probeert jezelf te beschermen tegen pijn.
Als je je niet veilig en zeker voelde bij je ouders of verzorgers, of moeite had om dat gevoel te ervaren in eerdere relaties, is het normaal dat je een angst voor intimiteit hebt ontwikkeld. 'Als mensen zijn we geboren om te verbinden en te binden, maar het ervaren van onvoorspelbare relaties kan de angst creëren om jezelf weer open te stellen voor een ander', zegt Macadaan.
Om jezelf te beschermen tegen een pijnlijke ervaring, het gevoel gevangen te zitten in een ongezonde relatie, of een band die tot een grote verandering in je leven leidt, heb je een 'innerlijke saboteur die onder de oppervlakte op de loer ligt en blokkades opwerpt', legt Macadaan uit. 'De saboteur is creatief en kan op verschillende manieren naar voren komen, waaronder onzekerheid, problemen met het lichaamsbeeld, extreem kieskeurig zijn, daten helemaal vermijden, sociale contacten en daten voortdurend uitstellen of jezelf erg druk houden met andere dingen.'
Om dit aan te pakken, raadt ze aan om alle angsten, blokkades en twijfels die opkomen rond daten op te schrijven en te kijken wat er naar boven komt. Hoewel je door deze oefening veel zelfbewustzijn kunt krijgen, is één-op-één werken met een therapeut de beste manier om onbewuste blokkades te begrijpen en er meer controle over te krijgen, zegt Macadaan.
2. Je zou kunnen staan om je dating blinde vlekken te identificeren.
Die angsten en blokkades en twijfels kunnen zich ook manifesteren als 'patronen, gedragingen of manieren van denken - of blinde vlekken daten - die je ervan weerhouden liefde te vinden', legt Logan Ury uit, Hinge's Director of Relationship Science en auteur van Hoe ga je niet alleen dood? . Ze deelt de veelvoorkomende blinde vlekken in in drie verschillende 'datingtendensen': de romanticus, de maximalisator en de aarzeler. (Je kunt erachter komen in welke categorie je valt door een quiz te doen op haar site.)
De romanticus is de persoon die van liefde houdt en gelooft dat ze single zijn omdat ze de juiste persoon nog niet hebben ontmoet. 'Ze verwachten dat liefde moeiteloos gaat, dus als ze een relatie aangaan en op die onvermijdelijke moeilijke plek komen, denken ze: 'Oh, dit moet gewoon niet de persoon voor mij zijn',' merkt Ury op.
De maximalist is de persoon die constant op zoek is naar iemand die misschien een beetje heter, een beetje ambitieuzer is, en die de partner die ze misschien recht voor zich hebben nooit volledig omarmt. 'Ze blijven altijd zoeken in plaats van zich aan iemand te binden en die geweldige relatie op te bouwen', zegt Ury.
Het derde type is de aarzelaar, die onrealistische verwachtingen voor zichzelf heeft, in de overtuiging dat ze er niet uit kunnen voordat ze de persoon zijn die ze willen zijn - totdat ze 10 pond zijn afgevallen of hun appartement hebben schoongemaakt of een andere baan hebben gekregen . 'Maar daten is een vaardigheid, en je wordt alleen maar beter door erop uit te gaan', merkt Ury op.
Door je datingtendens te identificeren, kun je het soort zelfbewustzijn krijgen dat je helpt die relatieblokkerende patronen en gedragingen te hervormen om vooruit te komen, legt Ury uit.
3. Je screeningproces kan een beetje zhuzhing gebruiken.
De beste potentiële partners kunnen er anders uitzien dan we verwachten, benadrukt Camille Virginia, datingcoach en auteur van het komende boek t de offline datingmethode: 3 stappen om de perfecte partner in de echte wereld aan te trekken . En te strak vasthouden aan die verwachtingen kan een wegversperring zijn om een gezonde, gelukkige relatie aan te gaan.
'De belangrijkste barrière die ik mijn alleenstaande klanten zie raken als ze zeggen dat ze geen potentiële partners kunnen vinden, is dat ze potentiële partners screenen op de verkeerde criteria', zegt Virginia. Je zou bijvoorbeeld hete chemie kunnen verwarren met partnercompatibiliteit - met andere woorden, op dezelfde pagina zitten als het gaat om grote waarden.
Amie Leadingham, een master-gecertificeerde relatiecoach, is het daarmee eens en noemt dit 'de verpakkingsval'. Dit gebeurt wanneer je je connectie baseert 'op de materiële of oppervlakkige kwaliteiten van iemand anders' - en naarmate de tijd verstrijkt, 'ontdek je allebei je kernwaarden of overtuigingen die niet op één lijn liggen, wat kan leiden tot een ondergang van een relatie', merkt ze op.
Om deze valkuil te vermijden, raadt Virginia aan om duidelijk te maken welk type persoon je wilt aantrekken. Misschien besluit u dat u iemand wilt die gezinsgericht is en op dezelfde lijn staat met hun carrière. Als je een date ingaat met dat in gedachten, kun je dan zien of de persoon aan die criteria voldoet via hun woorden en acties.
4. Je hebt moeite om ruimte te houden voor andermans gevoelens en opvattingen.
Alle mensen zijn van nature egocentrisch - in de loop van de evolutie heeft de focus op onszelf en onze veiligheid ons immers in leven gehouden, wijst Virginia. Maar we moeten dat basisinstinct opzij zetten om te erkennen dat andere mensen andere levenservaringen hebben gehad dan wij, en dus verschillende - even geldige - gezichtspunten en meningen hebben, zegt ze. En als je moeite hebt om ruimte te houden voor de ervaring en gevoelens van iemand anders, kan dit je ervan weerhouden contact te maken met een potentiële partner.
Aan de andere kant kan openstaan voor het perspectief van een ander en bereid zijn om compromissen te sluiten je niet alleen helpen om het goed te maken met iemand die geweldig is, maar ook om samen te groeien. 'Het is eigenlijk een vreugde om toe te geven dat we niet altijd gelijk hebben - het neemt de druk weg - en groeien met een partner door hun perspectieven op te nemen, die misschien anders zijn dan die van jou', merkt Virginia op.
5. Misschien wilt u de vijvers waarin u vist diversifiëren.
Lee Wilson, een datingcoach en oprichter van My Ex Back, zegt dat hij meestal alleenstaanden vraagt die op zoek zijn naar liefde waar ze aan het vissen zijn. 'Daarmee bedoel ik dat als iemand niet uitgaat en in de buurt is van mensen, de kans klein is dat ze potentiële romantische partners ontmoeten', zegt hij.
Dit betekent niet dat je moet gaan dansen en flessen moet kopen in clubs (is dat nog iets?), maar je moet gaan waar de mensen zijn. 'Er zijn veel andere manieren om sociaal met elkaar om te gaan', zegt Wilson. 'Sportcompetities, zelfverdedigingslessen, wijnproeverijen, boekenclubs, kerkgroepen, festivals, liefdadigheidsevenementen en vrijwilligerswerk bij dierenasielen zijn enkele manieren waarop ik me mensen herinner die romantische partners of zelfs huwelijkspartners hebben ontmoet.'
Je kunt ook vrienden vragen om matchmaker te spelen. 'Als je niet de moeite neemt en de kans grijpt, krijg je niet wat je wilt', merkt hij op.
6. Je kunt wel een boost in je zelfvertrouwen gebruiken.
Als je het gevoel hebt dat je sociale vaardigheden wat opfrissing kunnen gebruiken sinds de quarantaine, ben je niet de enige, maar een gebrek aan zelfvertrouwen kan je vermogen om contact met iemand te maken enorm belemmeren, zegt Wilson. Je maakt je misschien zorgen over je uiterlijk, gespreksvaardigheden of zelfs onzeker over eten in het bijzijn van iemand.
Als je het gevoel hebt dat je met een van deze onzekerheden worstelt, raadt Wilson aan om je sociale interactie te intensiveren. Zelfs gewoon interactie met vrienden kan een geruststelling zijn dat je meer op je A-game zit dan je dacht.
7. Je praktiseert niet wat je predikt.
Virginia zegt dat het cruciaal is om het gedrag dat je wilt zien in een wedstrijd te modelleren en te belichamen. Als je iemand wilt die eerlijk is, maar je bent een gewoontedier, of je hoopt iemand te ontmoeten die snel en betrouwbaar is, maar je komt zelf altijd te laat, dan zou je jezelf voor teleurstelling kunnen zorgen.
Ze raadt aan om een lijst te maken van de vijf belangrijkste waarden of eigenschappen die je in een partner zoekt, en jezelf dan een keer eerlijk te zeggen en jezelf af te vragen of je deze waarden en eigenschappen belichaamt. Zo ja, hoe?
8. Uw pacing is uitgeschakeld.
Wilson zegt dat wanneer klanten bij hem komen in de war over de reden waarom relaties niet hebben gewerkt of van korte duur waren, hij zou kunnen leren dat de persoon een partner vertelde dat ze van hen hielden na slechts een week of twee, of een andere stap maakte die voelde zich te snel te serieus, zoals het opblazen van de telefoon van hun date of verwachten ze elke dag te zien. En dit gedrag kan kunstmatig lijken of iemand bang maken wiens gevoelens zich nog aan het ontwikkelen zijn.
De oplossing: neem de tijd en concentreer je erop om iemand te leren kennen, beveelt Wilson aan. 'Voorkom dat je in de relatie springt en laat de dingen zich op een natuurlijke manier ontwikkelen', zegt hij, en hij merkt op dat het beter is om te kiezen voor 'een beetje traag' in plaats van te snel. Uiteindelijk wil je er zeker van zijn dat je de ander niet voorbijsteekt en dat het aangaan van interactie enigszins in balans is.
9. Je wilt eigenlijk nog geen relatie.
Na een jaar van eenzaamheid en isolement zijn veel alleenstaanden klaar om eropuit te gaan en weer te daten. Het is gemakkelijk om jezelf wijs te maken dat je in hetzelfde schuitje zou moeten zitten. Maar Virginia zegt dat het de moeite waard is om een zelftest te doen om erachter te komen of je echt heel gelukkig bent als single. Het kan heel goed zo zijn dat wat je voelt onder druk gezet door vrienden, familie, de samenleving, je biologische klok.
'Wees eerlijk tegen jezelf', zegt Virginia. Je kunt dit doen door jezelf af te vragen wat de top 10 nadelen zijn van het aangaan van een geweldige relatie. Van daaruit zou je nogal wat duidelijkheid moeten kunnen krijgen over waarom je eigenlijk single bent - en of je echt zo wilt blijven.