Waarom uw relaties niet langer duren dan een jaar

---

---

BESTE DR. JENN,

De meeste van mijn relaties duren ongeveer een jaar tot 18 maanden. Ik kan niet voorbij dit punt komen. Ik kijk rond naar mijn meisjesteam en zo velen van hen maken hetzelfde mee. Wat is er aan de hand en wat kunnen we eraan doen? - Uitgaan

BESTE PETERING,

Het is gemakkelijk om met elkaar om te gaan in de huwelijksreisfase van een relatie. Tijdens de vroege stadia, wanneer we verliefd worden, zien we alleen maar hoe gelijk we zijn en hoe geweldig onze nieuwe partner is. We zien onze overeenkomsten, niet onze verschillen. 'Je houdt van pizza. Ik hou van pizza! We lijken zo op elkaar! We zijn perfect voor elkaar! ' We zijn samengevoegd. We voelen ons als één persoon, een eenheid, een 'wij'.

De eerste keer dat we onze verschillen zien, kan het aanvoelen als een enorm verraad ('Hoe bedoel je dat je op hem hebt gestemd?'), Omdat het het moment markeert waarop we worden teruggeworpen in de realiteit van twee gescheiden mensen met verschillende gedachten en overtuigingen. Dit besef kan schokkend zijn. Het is niet ongebruikelijk dat deze ervaring de trigger is voor het eerste gevecht van een stel. En soms is een eerste groot gevecht voldoende om echt een relatie te ontrafelen die op de goede weg leek te zijn. Als je vastzit in een sleur op korte termijn, waar niemand het op de lange termijn lijkt uit te houden, lees dan verder om te zien wat er mis kan gaan.

Ons oordeel is helemaal klaar

Een groot deel van de vroege stadia van vallen voor iemand gaat over projectie, dopamine en later oxytocine: al deze hormonen schieten rond en zorgen ervoor dat we ons verliefd voelen. Het duurt even om iemand echt te kennen en lief te hebben, met gebreken en zo. En verliefd worden wordt eigenlijk vergeleken met drugsgebruik: het kan ons beoordelingsvermogen aantasten, onze waarneming beïnvloeden en ons impulsiever maken. Tot overmaat van ramp bleek uit een studie van University College London dat verliefdheid ons kritisch denken in feite schaadt. Letterlijk, als we eenmaal romantisch dicht bij iemand komen, onderdrukken onze hersenen ons vermogen om hun karakter en persoonlijkheid te beoordelen. Maar die blindheid voor de waarheid kan niet eeuwig duren.

VERWANT:

We kiezen onbewust onze ouders

Ons brein probeert de omstandigheden van onze kindertijd opnieuw te creëren, zodat we ze kunnen corrigeren. Dit vereist dat onze romantische partners onze zorgverleners hebben & apos; negatieve eigenschappen, wat betekent dat ze onze meest gevoelige wonden opnieuw zullen openen. Om dit onbewuste proces te laten plaatsvinden, moet de persoon die we uitkiezen iemand zijn die een diep gevoel van herkenning in ons opwekt, iemand die ons onbewuste laat geloven dat ze de wonden uit het verleden kunnen goedmaken.

Ons onderbewustzijn kent het verschil niet tussen verleden, heden en toekomst. Het probeert in de huidige tijd altijd oude wonden te helen. Wanneer onze geliefde oude pijn, teleurstelling of trauma uit ons verleden veroorzaakt, zijn onze reacties meestal intens en emotioneel. Om een ​​langdurige relatie te hebben, moeten we op een zeer bewuste manier samenwerken met onze partner om elkaar te helpen genezen. De meeste mensen erkennen dat niet en als gevolg daarvan hebben we de neiging elkaar op zeer pijnlijke manieren te triggeren.

We komen voorbij alle projectie

Ergens tussen zes en achttien maanden na het begin van de relatie gaan we voorbij de huwelijksreisfase die helemaal draait om projectie wanneer we de lege plekken invullen die we niet kennen over iemand met onze fantasieën en hoop. Wanneer de realiteit van het gedrag en de voorkeuren van onze partner naar voren komt, genereert dit meestal teleurstelling en woede, omdat er niet op alle gebieden perfecte afstemming zal zijn, zoals we hadden gehoopt. Het vergt veel emotionele volwassenheid en uitstekende communicatieve vaardigheden om door deze verschillen heen te werken.

We zijn niet langer ons beste gedrag

In het begin van een relatie zijn we allemaal op onze meest charmante, gemakkelijke en indrukwekkende manier. Een belangrijk onderdeel van de levensduur van een relatie is het vermogen om elkaars slechte buien en vervelende gewoonten te tolereren. Deze komen pas naar buiten als je al een jaar een relatie hebt. Nog een voorbeeld: overweeg om je haat tegen het buitenleven op te schorten door op kampeertrip te gaan met iemand met wie je net bent gaan daten. Kijk hoe leuk en chill je bent! Bomen! Bugs! Uiteindelijk, wanneer je een echte band ontwikkelt - en vertrouwen - zul je duidelijk worden over je voorkeur voor reizen in boetiekhotels, en misschien zijn jullie twee niet langer een match.

VERWANT:

Bijlagen komen aan de orde

Zodra we de huwelijksreisfase van een relatie, gevuld met hoop, fantasie, projectie en dopamine, voorbij zijn, neigen onze gehechtheidsangsten naar de oppervlakte te borrelen. Ze creëren angst, woede, angst en agressie. Naarmate de toewijding toeneemt, kunnen vroege levenservaringen en de verwachting van verlating naar boven komen. Als gevolg hiervan beginnen partners te anticiperen op het ergste van hun relatie. Dit kan bij sommige mensen tot veel angst en behoeftigheid leiden, en bij anderen tot verstikking en ruimte nodig hebben, wat conflicten betekent. Als je kunt bepalen welke persoon je in dit scenario zou zijn en je door de oorspronkelijke wond heen kunt werken, is dat goed voor de toekomst van je relatie, maar ook voor jezelf en je eigen geestelijke gezondheid.

VERWANT:

Grudges zijn moeilijk te overwinnen

Studies hebben aangetoond dat de meeste conflicten tussen paren nooit volledig worden opgelost. Dit bevestigt alleen maar het belang van de interacties tussen paren tijdens een conflict. Aan het eind van de dag ben je misschien niet in staat het conflict op te lossen, maar hoe je erover praat, kan een grote bepalende factor zijn voor het al dan niet gaan van je relatie. De meeste mensen hebben geen goede communicatieve vaardigheden, vooral niet als ze getriggerd of gekwetst zijn door iemand van wie ze houden. Het creëren van een respectvol proces waarbij beide mensen zich gehoord voelen, is de enige manier om een ​​langdurige relatie te hebben.

We worstelen om te onderhandelen

Vervolgens komt de onderhandelingsfase van de relatie. Tijdens de onderhandelingsfase stellen koppels hun kernovertuigingen als een eenheid vast, evenals hun gesproken en onuitgesproken relatieregels. Onderhandelen gaat niet over het winnen van de ene persoon en het verliezen van de ander; vaker wel dan niet, gaat het erom een ​​middenweg te vinden waar jullie beiden mee kunnen leven. Onderhandelen veroorzaakt doorgaans angst voor beide partijen. Het is een tijd waarin uw verschillen worden benadrukt. Het idee dat jij en je partner anders zijn en het al dan niet eens zijn over belangrijke kwesties, kan aanvoelen als verraad. Dit zorgt vaak voor gevoelens van woede en frustratie. Succesvolle koppels kunnen goed onderhandelen en ontwikkelen tijdens deze fase hun communicatieve vaardigheden. Maar zelfs met uitstekende communicatieve vaardigheden, kunt u tot de conclusie komen dat er onverenigbare verschillen zijn die het waard zijn om uit elkaar te gaan.

Veeg-naar links mentaliteit heerst

In veel opzichten is het gemakkelijker om te vermijden al het werk te doen dat nodig is om een ​​gezonde, langdurige relatie te hebben. Dating-apps hebben een mentaliteit gecreëerd dat mensen en relaties wegwerpbaar zijn en gemakkelijk vervangen. Het enige dat u hoeft te doen, is naar links vegen. Het probleem is, waar je ook gaat, daar ben je. Welke problemen je ook hebt in de ene relatie, je zult waarschijnlijk in een andere hebben. Als u niet de geavanceerde communicatieve en emotionele vaardigheden leert die nodig zijn om een ​​gezonde relatie te hebben, zullen uw relaties een korte houdbaarheid hebben. Dat is het gewoon. Het vinden van een nieuwe partner kan je een fijne endorfine-kick geven en je in staat stellen om wat werk aan jezelf te vermijden, maar het zal je niet helpen om te leren hoe je de afstand moet afleggen.

Mijlpaaldrukken

Door die mijlpaal van een jaar te bereiken, beoordelen koppels meestal de relatie en evalueren ze of ze samen de volgende stap willen zetten. Bovendien kunnen vakanties en jubilea druk uitoefenen die een relatie kunnen doden. In feite komt wat bekend staat als 'uiteenvallen-seizoen' zowel in het voorjaar als in het late vakantieseizoen voor. Dit zijn piekmomenten als gevolg van de druk om de relatie te definiëren, conflicten over hoe belangrijk vakantie-evenementen zouden moeten zijn, angst om aan de verwachtingen te voldoen, of een persoon die ambivalent is over de volgende stappen.

VERWANT:

Dingen koelen af

Zodra we voorbij het punt van een jaar zijn, is de nieuwigheid van een nieuw naakt lichaam uitgewerkt. We hebben de neiging elkaars bewegingen te kennen en zelfgenoegzaam te zijn om seks naar een hoger niveau te tillen. We pronken niet langer met onze chicste trucs in bed, en dingen worden meestal voorspelbaarder en minder opwindend. Het is op dit punt dat stellen het meest tijd en moeite moeten investeren om hun seksleven leuk en opwindend te maken, maar de meeste mensen doen dat niet. De meeste mensen zijn van nature lui op dit gebied, maar een geweldig seksleven op de lange termijn vereist werk. Gebrek aan werk op dit gebied kan leiden tot een verslechtering van onze relatie. Als je je verveeld of ontevreden voelt na slechts een jaar of anderhalf jaar, zou je het dan voor de lange termijn volhouden? En dat is precies het punt.