Populaire Posts
Deze emotioneel beledigende gewoonte is een gegarandeerde relatiemoordenaar
GEACHTE DR. JENN,
Wanneer ik ruzie krijg met mijn vriend, uit ik bedreigingen die ik niet meen. Ik heb gezegd dat ik andere mannen ga benaderen, verhuizen, uit elkaar gaan - de lijst gaat maar door. We zijn al jaren samen en ik weet dat ik dit niet zou moeten doen, maar ik kan de neiging niet van me af te schudden om uit te halen en onder de gordel te gaan. Hoe kan ik de gewoonte doorbreken? — Stokken en stenen
BESTE STOKKEN EN STENEN,
Alle relaties hebben hun conflicten en niemand is een perfecte partner. Als we voor een langere tijd een romantische relatie hebben, is een conflict onvermijdelijk. Hoe we met dat conflict omgaan, is vaak het verschil tussen een gezonde, succesvolle relatie en een pijnlijke relatie met veel conflicten. We hebben allemaal dingen gezegd waar we spijt van hebben tijdens een ruzie met onze partner. Wanneer we gekwetst, boos, getriggerd of bang worden, is de kans het grootst dat we uithalen. Het doel is om die momenten te leren herkennen en de impulscontrole te hebben om te stoppen, zodat je van een moeilijk moment een productieve discussie kunt maken, in plaats van het te laten escaleren en je relatie te laten ontsporen.
Door te dreigen uit elkaar te gaan, te scheiden, liefde achter te houden, seks te weigeren of iets anders in die richting, wordt een bericht naar je partner gestuurd dat je niet toegewijd bent aan de relatie. Dat soort manipulatie ('Als jij naar die nachtclub gaat, ga ik een echtscheiding aanvragen!') duwt de ander de spreekwoordelijke relatiedeur uit. Daar horen ook verkapte dreigementen bij ('De laatste vrouw die dit met mij deed is weg!'). Bovendien kan het uiten van een dreigement je in een hoek duwen en je het gevoel geven dat je door moet gaan, zelfs als je dat niet wilt.
8 meer redenen waarom bedreigingen een relatie kunnen vernietigen
- Bedreigingen belemmeren de communicatie. Als je zegt dat je gaat vertrekken, is er niets meer om over te praten. Wanneer u doet alsof u een einde maakt aan dingen, zelfs als u niet van plan bent door te gaan, voorkomt u dat het echte probleem wordt verwerkt en aangepakt. Dit garandeert vrijwel dat je steeds weer hetzelfde gevecht zult hebben, omdat het nooit wordt opgelost.
- Dit escaleert het conflict. Zeggen dat je klaar bent met de relatie creëert extra conflict en escaleert alleen het antagonisme. Hoe verhitter dingen worden, hoe groter de kans dat jullie allebei dingen zeggen waar je spijt van hebt en de relatie schaden. Uiteindelijk kan de schade zo groot worden dat een of beide niet meer kunnen herstellen.
- Je vernietigt het vertrouwen. Om een gehechtheid te ontwikkelen en te behouden, moet je het gevoel hebben dat je je partner kunt vertrouwen. Je veilig voelen en je partner vertrouwen is de basis van elke relatie. Vertrouwen legt ook de basis voor verbinding, wat een belangrijk onderdeel is van een gezonde relatie.
- Je woorden zullen minder betekenen. We hebben allemaal de oude fabel gehoord van De jongen die Wolf huilde . Door te dreigen weg te gaan en het niet te doen, verliezen je woorden hun betekenis. Dit schaadt uw geloofwaardigheid in uw relatie. Je partner zal het vertrouwen in je woord beginnen te verliezen, wat zich ook vertaalt naar andere gebieden van je relatie.
- Het is manipulatief en angstaanjagend. Dreigen om je partner te verlaten is emotioneel manipulatief. Angst om iemand te verliezen van wie we houden is een veel voorkomende angst. Wie heeft er geen verlatingsproblemen? Maar om van die angsten af te komen, kan angst en depressie ontstaan, vooral als je partner psychische problemen heeft.
- Velen beschouwen het als emotionele mishandeling. Mishandelen, bedreigen, je partner bang maken kan beledigend zijn. Er is een verschil tussen een stel dat problemen heeft en serieus overweegt om verder te gaan en iemand die herhaaldelijk dreigt te vertrekken in het heetst van de strijd. Wees niet die persoon.
- Dit is onvolwassen gedrag. Een deel van volwassen zijn is impulsbeheersing hebben, niet alleen met ons lichaam, maar ook met onze woorden. Het is kinderachtig om te dreigen met vertrekken. Het getuigt van een totaal gebrek aan emotionele discipline als je dit keer op keer doet, zonder de intentie om te vertrekken.
- Je plant de zaden voor je partner om je te verlaten. Als ze er niet eerder aan dachten, zullen ze het nu wel zijn. Je hebt je partner aangemoedigd om na te denken over het beëindigen van de relatie - en je voor te stellen hoe hun leven eruit zou zien zonder jou, zelfs als dat niet is wat je echt wilt.
Probeer dit in plaats van bedreigingen te maken
Het doorbreken van een slechte communicatiegewoonte kan moeilijk zijn. Vaak komen mensen die dit soort dingen zeggen in een ruzie uit families die hetzelfde deden. Om veranderingen aan te brengen, is het altijd het beste om het gedrag op meerdere niveaus aan te pakken: nieuwe dingen leren die je kunt zeggen, de onderliggende problemen aanpakken en preventieve maatregelen nemen. Hier zijn een paar dingen die je daarbij kunnen helpen. Hoe meer je doet, hoe groter de kans om het gedrag te stoppen.
- Neem een time-out. Spreek af om een time-out te nemen voordat de zaken te verhit raken in uw discussies. Wanneer een argument te verhit wordt, is het niet meer productief. De meeste stellen kunnen baat hebben bij een afkoelperiode tijdens een ruzie. Het is belangrijk dat u dit vaststelt voordat u een pauze neemt, zodat uw partner niet denkt dat u gewoon wegloopt. Het is nuttig om te zeggen dat ik denk dat ik nu een time-out nodig heb. Ik ben te overstuur om helder na te denken en heb wat tijd nodig om te kalmeren. Laten we over een uur terugkomen. Een liefdevolle time-out leren nemen is een waardevolle vaardigheid.
- Krijg wat therapie. Neem de tijd om aan jezelf te werken en erachter te komen waarom je zo getriggerd wordt en hoe je je impulsbeheersing kunt verbeteren. Wees bereid om naar uw aandeel in deze argumenten te kijken en enkele wijzigingen aan te brengen.
- Pak het probleem aan. De meeste stellen hebben problemen die steeds weer terugkomen in hun relatie. Als je merkt dat dit ertoe leidt dat je deze dreigementen maakt om je partner in de steek te laten, is het tijd om de echte problemen aan te pakken, zodat ze zich niet steeds hoeven te herhalen.
- Probeer woedebeheersing. Zoek hulp bij je woede. Probeer een boek te lezen over woedebeheersing, een les te volgen, een Ted Talk te kijken of een afspraak te maken met een specialist. Dit kan je helpen nieuwe tools en vaardigheden te leren die een echt verschil kunnen maken in je relatie en in je leven.
- Let op de stoffen. Als drinken of drugs een veelvoorkomende noemer zijn in uw conflicten met uw partner, kunt u overwegen om te stoppen met het gebruik of niet te gebruiken in de buurt van uw partner. Dit is een goed moment om te onderzoeken welke plaats deze stoffen in je leven innemen, vooral als ze je kwetsbaar maken voor het kwetsen van iemand van wie je houdt.
Dit soort bedreigingen zijn paradoxaal voor het hebben van een gezonde liefdesrelatie. Of het nu met deze partner is of met iemand anders, je moet nagaan wat je drijft om dit te doen. Woorden zijn belangrijk en leren om jezelf op een meer volwassen en liefdevolle manier uit te drukken, zal ongetwijfeld al je relaties helpen.
In Hump Day beantwoordt de bekroonde psychotherapeut en tv-presentator Dr. Jenn Mann uw vragen over seks en relaties - onbeoordeeld en ongefilterd.